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Aw: Lachen bis der Arzt kommt! *Witze-Ecke* (1 Leser) (1) Gast


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THEMA: Aw: Lachen bis der Arzt kommt! *Witze-Ecke*
#1862
Lachen bis der Arzt kommt! *Witze-Ecke*
(20.09.2008 22:59)  
 


Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf
einmal
findet er im Sand eine alte, kostbar
aussehende Flasche mit einem groen Stopfen
aus Kristall. Neugierig ffnet er die
Flasche
und im selben Augenblick erscheint ein
riesiger Kerl mit einem Turban. ;Du
hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist
und Du hast jetzt einen Wunsch frei!;
Der Mann berlegt: ;Ich wollte immer
schon mal nach Amerika. Aber ich habe
Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am
liebsten wrde ich mit dem Auto fahren. Ich
wnsche mir eine Brcke ber den
Atlantik!;
Der Geist: ;Bist Du verrckt? Weit Du,
wie lang so eine Brcke ist? Und wie viele
Betonpfeiler man dafr braucht? Und wie hoch
diese Pfeiler sein mssen? Der Ozean ist bis
zu 4000 m tief! Wir mssten auerdem alle
paar hundert Kilometer eine Tankstelle
errichten, da kein Auto eine solche Strecke
nonstop zurcklegen kann. Auerdem gibt es
rger mit den Behrden und Greenpeace. Die
Zeiten als man als Geist noch jeden Schei
machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was
anderes aus!; Der Mann: ;Also
gut, wenn es zu schwierig ist, mal
berlegen...weit Du, wenn Frauen mir etwas
erzhlen, kann ich nie einen Zusammenhang
erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in
denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist,
die Frauen endlich verstehen zu
knnen.;
Der Geist: ;...um noch mal auf die
Brcke zurckzukommen: zweispurig oder
vierspurig?
 
Letzte Änderung: 20.09.2008 23:07 von .
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#1863
Aw: Lachen bis der Arzt kommt! *Witze-Ecke*
(20.09.2008 23:02)  
 


Drei Briefe

Eine junge Frau schreibt ihrem auf
Montage befindlichen Mann
Folgendes:

Mein lieber Mann,

moechte Dich informieren, dass Du Vater
eines gesunden Knaben geworden
bist. Da ich nicht genuegend Milch
hatte, um den Jungen zu naehren,
musste ich mir eine Amme nehmen. Diese
Amme ist eine Negerin.
Durch die Milch hat der Junge die
schwarze Farbe angenommen. Du wirst
verstehen, dass ich dafuer nicht
verantwortlich bin.

Es gruesst und kuesst Dich

Deine glueckliche Anita

_____________________________________________



Der Mann schreibt daraufhin an seine
Mutter:

Liebe Mutter,

moechte Dir mitteilen, dass Du Oma
geworden bist. Anita teilte mir
mit, dass Sie den Jungen nicht naehren
konnte und sich infolgedessen
eine Amme nehmen musste. Die Amme ist
eine Negerin und dadurch hat der
Knabe die schwarze Farbe angenommen.
Dafuer kann man Anita nicht
verantwortlich machen.

Es gruesst Dich

der glueckliche Vater

_____________________________________________



Die Mutter antwortet dem Sohn:

Lieber Hans,

mir ist es bei Deiner Geburt genauso
ergangen wie Deiner Anita. Da wir
zu arm waren, um uns eine Amme zu
nehmen, mussten wir Dich mit
Kuhmilch ernaehren. Nun mache mich
bitte nicht dafuer verantwortlich,
dass Du ein Rindvieh geworden bist.

Deine Dich liebende Mutter.
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#1864
Aw: Lachen bis der Arzt kommt! *Witze-Ecke*
(20.09.2008 23:03)  
 


Mehmet ist krank. Er ruft morgens
seinen...

... Chef an und sagt: "Scheffe, ische
nix knne komme arbeite, mir tun alles weh,
Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh,
isch nix komme heute, Scheffe."
Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist
natrlich scheisse, grade heute brauche ich
dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn
ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die
blst mir einen und schon gehts mir wieder
gut. Versuch das mal!"
Darauf Mehmet: "Gut Scheffe, ische
versuchen das, isch wieder anrufen."
Zwei Stunden spter ruft Mehmet wieder an:
"Du, Scheffe, haste Du mir gegeben gute
Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh,
nix Halsweh, isch gleich komme - brigens
Scheffe, du hast schne Wohnung!"
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#1865
Aw: Lachen bis der Arzt kommt! *Witze-Ecke*
(20.09.2008 23:40)  
 


Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der wei alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, knnen wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nchsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Mglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurck in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heit die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug fr die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schn."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem berlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas ber diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfngt, mit N aufhrt und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Trnen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich htte die letzten fnf Fragen falsch gehabt..."
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#1867
Aw: Lachen bis der Arzt kommt! *Witze-Ecke*
(21.09.2008 00:00)  
 


Drei Schiffbrchige, ein Franzose, ein Hollnder und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Huptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, msst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Frchten zurckkommen..."

Ohne lange nachzudenken, strmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurck, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trgt. Er bringt sie dem Huptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Frchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fngt mit der Weintraube an, muss aber ganz frchterlich kichern. Mit einem frchterlichen Schlag seines Holzzepters schlgt ihm der Huptling daraufhin den Schdel ein. Kaum sind die sterblichen berreste beiseite gerumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Huptling: "Stecke dir diese Frchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheien. Doch ganz pltzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Trnen in die Augen schieen. Wutentbrannt schlgt ihm der Huptling den Schdel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Hollnder mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."
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#1946
Aw: Lachen bis der Arzt kommt! *Witze-Ecke*
(25.09.2008 04:30)  
 


Mann sitzt im Flieger. Die Maschine kommt ins Trudeln, der Pilot gibt Warnung: "Liebe Fluggste! Legen Sie schnell Ihren Fallschirm an!"
Der Mann zieht den Fallschirm an und springt raus. Der Fallschirm geht nicht auf - der Mann rast mit einem Affentempo nach unten.
Pltzlich rast ebenso in einem Affentempo ein anderer Mann an ihm vorbei, aber nicht von oben nach unten, sondern von unten in Richtung Himmel.
Da ruft der Abstrzende dem anderen Mann zu: "He Sie, knnen Sie Fallschirme reparieren?"
Da ruft der andere zurck: "Nein! Aber Gasleitungen".
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