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Lachen bis der Arzt kommt! *Witze-Ecke* (1 Leser) (1) Gast


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THEMA: Lachen bis der Arzt kommt! *Witze-Ecke*
#1862
Lachen bis der Arzt kommt! *Witze-Ecke*
(20.09.2008 22:59)  
 


Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf
einmal
findet er im Sand eine alte, kostbar
aussehende Flasche mit einem großen Stopfen
aus Kristall. Neugierig öffnet er die
Flasche
und im selben Augenblick erscheint ein
riesiger Kerl mit einem Turban. ;Du
hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist
und Du hast jetzt einen Wunsch frei!;
Der Mann überlegt: ;Ich wollte immer
schon mal nach Amerika. Aber ich habe
Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am
liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich
wünsche mir eine Brücke über den
Atlantik!;
Der Geist: ;Bist Du verrückt? Weißt Du,
wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele
Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch
diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis
zu 4000 m tief! Wir müssten außerdem alle
paar hundert Kilometer eine Tankstelle
errichten, da kein Auto eine solche Strecke
nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es
Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die
Zeiten als man als Geist noch jeden Scheiß
machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was
anderes aus!; Der Mann: ;Also
gut, wenn es zu schwierig ist, mal
überlegen...weißt Du, wenn Frauen mir etwas
erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang
erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in
denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist,
die Frauen endlich verstehen zu
können.;
Der Geist: ;...um noch mal auf die
Brücke zurückzukommen: zweispurig oder
vierspurig?
 
Letzte Änderung: 20.09.2008 23:07 von .
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#1863
Aw: Lachen bis der Arzt kommt! *Witze-Ecke*
(20.09.2008 23:02)  
 


Drei Briefe

Eine junge Frau schreibt ihrem auf
Montage befindlichen Mann
Folgendes:

Mein lieber Mann,

moechte Dich informieren, dass Du Vater
eines gesunden Knaben geworden
bist. Da ich nicht genuegend Milch
hatte, um den Jungen zu naehren,
musste ich mir eine Amme nehmen. Diese
Amme ist eine Negerin.
Durch die Milch hat der Junge die
schwarze Farbe angenommen. Du wirst
verstehen, dass ich dafuer nicht
verantwortlich bin.

Es gruesst und kuesst Dich

Deine glueckliche Anita

_____________________________________________



Der Mann schreibt daraufhin an seine
Mutter:

Liebe Mutter,

moechte Dir mitteilen, dass Du Oma
geworden bist. Anita teilte mir
mit, dass Sie den Jungen nicht naehren
konnte und sich infolgedessen
eine Amme nehmen musste. Die Amme ist
eine Negerin und dadurch hat der
Knabe die schwarze Farbe angenommen.
Dafuer kann man Anita nicht
verantwortlich machen.

Es gruesst Dich

der glueckliche Vater

_____________________________________________



Die Mutter antwortet dem Sohn:

Lieber Hans,

mir ist es bei Deiner Geburt genauso
ergangen wie Deiner Anita. Da wir
zu arm waren, um uns eine Amme zu
nehmen, mussten wir Dich mit
Kuhmilch ernaehren. Nun mache mich
bitte nicht dafuer verantwortlich,
dass Du ein Rindvieh geworden bist.

Deine Dich liebende Mutter.
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#1864
Aw: Lachen bis der Arzt kommt! *Witze-Ecke*
(20.09.2008 23:03)  
 


Mehmet ist krank. Er ruft morgens
seinen...

... Chef an und sagt: "Scheffe, ische
nix könne komme arbeite, mir tun alles weh,
Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh,
isch nix komme heute, Scheffe."
Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist
natürlich scheisse, grade heute brauche ich
dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn
ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die
bläst mir einen und schon geht´s mir wieder
gut. Versuch das mal!"
Darauf Mehmet: "Gut Scheffe, ische
versuchen das, isch wieder anrufen."
Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an:
"Du, Scheffe, haste Du mir gegeben gute
Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh,
nix Halsweh, isch gleich komme - übrigens
Scheffe, du hast schöne Wohnung!"
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#1865
Aw: Lachen bis der Arzt kommt! *Witze-Ecke*
(20.09.2008 23:40)  
 


Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."
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#1867
Aw: Lachen bis der Arzt kommt! *Witze-Ecke*
(21.09.2008 00:00)  
 


Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."
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#1946
Aw: Lachen bis der Arzt kommt! *Witze-Ecke*
(25.09.2008 04:30)  
 


Mann sitzt im Flieger. Die Maschine kommt ins Trudeln, der Pilot gibt Warnung: "Liebe Fluggäste! Legen Sie schnell Ihren Fallschirm an!"
Der Mann zieht den Fallschirm an und springt raus. Der Fallschirm geht nicht auf - der Mann rast mit einem Affentempo nach unten.
Plötzlich rast ebenso in einem Affentempo ein anderer Mann an ihm vorbei, aber nicht von oben nach unten, sondern von unten in Richtung Himmel.
Da ruft der Abstürzende dem anderen Mann zu: "He Sie, können Sie Fallschirme reparieren?"
Da ruft der andere zurück: "Nein! Aber Gasleitungen".
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